逝去的星辰

　　六月初七，半揽青云遮蔽日，恍若隔世，想来应是，家事，树本无忧，因雪白头;人本无愁，因爱回眸……

　　2024年6月7日清晨，正在教室的我被老师告知家中有事让我回家，我早猜到了些许，刚进家门，父亲告知“爷爷去了”，我不作答，自顾自往卫生间去罢，应是未曾答复，父亲不再言语。

　　午间二时许，父子仨踏上归乡路，贵州苗乡。往常常看的常青树，延绵不断的山脉，走马灯般地向我袭来，我却一一将其拒之门外。不为别的，只为守护在我心中朽暮的残阳。

　　一路无语，父亲被我的沉默感染，悲情沁染着我们的心脾，我将之尽数吸收，贪婪着，连同父亲和兄长的那份无味，不过红了眼眶罢。

　　晚间8时，终是回到祖宅，我望向曾经无数次迈过的门槛，不知怎的，如五岳临门般沉重……终于见着爷爷，无数次建设在心灵上的纸大坝，算是彻底塌方。无论我想怎样拧动阀门，它就是不听使唤，我不禁潸然泪下。父亲觉察到了我的情况，递来纸巾，不时地安慰，不过转头的间隙，透过灯光，看到父亲两行并不规整而闪闪的泪痕……

　　半天的长途跋涉，肚里早就没了存货，顺手接过二伯新盛的饭，我不吃菜，只顾用筷子扒饭，入口却是咸的。惊觉间，眼泪入了口，饭却落了空。鼻涕的莫名光顾，使我乱了阵脚，纸用了一张，两张，无数张，为不让大家看到我的窘态，便是主动离了席。我独自走出家门，来到小时常玩的小山坡上。望着明月，我顶天半张着嘴，风呼咧咧的，焦躁着，直灌入我胸膛又罢现的，就像是被掺了假的糖水，和匀了爷爷带给我的记忆。可我晓得，无论如何，也稀释不了爷孙之间的感情。

　　自太爷爷在爷爷13岁时去了，爷爷便用他那稚嫩的肩膀扛下了家庭的重担。后来爷爷养育了三儿三女，可爷爷直至84岁时，因身体不适劳动，方才休止。那时我才五六岁，第一次给爷爷过生日。在孤独的晚年，爷爷走完了他人生的95个春秋。我同父亲远在昆明，不能面面俱到。去年将爷爷接来昆明的那段日子里，我给爷爷洗脚、做饭。虽是尽了微薄的孝心，可未能见上爷爷最后一面，又何尝不是我们的遗憾?

　　处理好一些琐碎的家务事，我们便准备返程了。

　　返滇途中，我一路无语，可还是满怀希望地看向窗外，望向那常青树，望向那连绵不断的山脉，只求能寻得爷爷的化身，我祈祷着。

　　爷爷的离去像礼炮的最后一响，沉重，端庄;像是流星划过天际;又好似残烛灯火的摇曳，更像是石子落入了湖面。

　　都说时间是消除一切的，我不敢完全苟同，因为我晓得，只要我还存在于这方世界，爷爷在这世间留下的痕迹就不会消散，那一年，那一季，那一月，那一周，那一天，那一时，那一分，那一秒，都未曾忘记。