赌足球做庄能赢吗，玩足球有什么方法可赢钱
老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于赌足球做庄能赢吗和玩足球有什么方法可赢钱的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享赌足球做庄能赢吗以及玩足球有什么方法可赢钱的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
一、假如巅峰时期的罗纳尔多加入国足,他能带领国足冲出亚洲吗
不要整天想着这名帅那名帅，不要整天梦着这名将那名将。培养本土名帅培养本土名将，才是硬道理。中国足球的未来，靠的是本土足球人才的提高。借来的和盗来的，终究不是自己的！
不能，这批国足很难把球准确的传给大罗，没技术没意识。大罗就算一人带球闯关独进三球，后防也能给你漏三球，再加一乌龙。[大笑][大笑][大笑]
巅峰时期的罗纳尔多来中国踢球？想想都开心，在足球运动员之中，我心悦诚服的球星没几个，但肥罗却是我最喜欢的球星之一。
由罗纳尔多带领中国队，冲出亚洲真的没问题，但必须满足以下几个条件:
罗纳尔多的射门技术和门前触觉独步天下，脚下盘带技术出神入化，变幻莫测，只要他得到球，对方的后卫和门将就要发抖。
在场上，罗纳尔多必须拥有绝对的球权和开火权，有球必须尽可能的传给他。当时罗纳尔多在皇家马德里踢球的时候，其教练有一句名言，至今令人津津乐道，他对着自已的球员说道:“得到球，传给罗纳尔多就是了!”这句话，充分说明了罗纳尔多在场上的地位和重要性!
罗纳尔多是一个可以凭着自已的个人能力决定一场比赛胜负的球员。
大家还记得一个千古迷案吗？在当年的法国世界杯决赛上，因为罗纳尔多疑似被下药，全场梦游，巴西队哑火了，最后以0:3输掉了世界杯冠军。
足球运动，是一个集体项目，十一个人在场上踢球，每一个人都有他的作用，但是，罗纳尔多作为一个进攻的核心，必须要得到队友无私的支持。
不然的话，没有球员做球给他，难道叫他从后场争抢到球，再一路突破到门前去射门吗？那简直就是笑话。
就像现在国足的艾克森，其拼抢，跑位都是一流的，可队友王刚、武磊就是不把球传给他，艾克森只有徒呼奈何!换成是罗纳尔多同样如此。
一个团队的合作精神真的非常重要，同样的，强烈的国家荣誉感也必不可少!如果一个球员只是打着自已的小算盘，没有为国而战的拼搏精神，就算罗纳尔多有三头六臂也没有办法。
你能指望一头狼带着一群绵羊去和狮子搏斗吗？所谓“不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友”，现在国足的某些球员，不就是猪一样吗？
假如国家队重组，有一帮充满血性，狼性，带着强烈的爱国激情的球员，在罗纳尔多这个伟大的球员带领下，中国队又何止仅仅只是冲出亚洲呢？
各位球迷，觉得我说的对吗？发表一下意见，大家一起讨论。
十分肯定的说不能，别说一个罗纳尔多，就是加上贝克汉姆，梅西，国足也就那回事了，就好比武林盟主让乔峰去当星宿派的掌门，让星宿派能成为和少林，武当齐名的名门大派，乔峰到了星宿派一看，那些星宿派的弟子要不是不学无术的乌合之众，要不就是武林盟主的三大姑，八大姨的关系户，这群家伙除了每天花天酒地，灯红酒绿，除了溜须拍马，歌功颂德，一无是处，口号喊的震天响“中国男足，法驾世界，战无不胜，攻无不克”。真正一上战场，早就丢盔弃甲，屁滚尿流了，回来后这群王八蛋还给武林盟主吹嘘，不是我们太弱了，而是敌人太厉害了，我们掌门又不教我们“降龙十八掌”，殊不知，“降龙十八掌”的心法，就摆在哪里，这群家伙压根就没有看过一眼，只想着怎么样酒池肉林，吃喝嫖赌去了，武林盟主大怒，撤了乔峰的掌门之位，又安排令狐冲去担任星宿派的掌门，现在的足协就是武林盟主，教练就是乔峰，而哪一群烂泥扶不上墙的酒囊饭袋就是现在的国足队员，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。所以说这个制度不改，你喊超人来也没有。
第一队友不能坑他，把球往自家球门踢，
第二教练不能干涉，让大罗发挥自己的真实水平，
第三所有队员必须跟大罗一样刻苦训练，不能整天吃喝玩乐，
第四如果大罗表现优秀，足协不能限制大罗个人的转会自由，
第五过了中线必须把球交给大罗，因为已经来不及解释了，
完成以上五点，国足进世界杯那都是小菜一碟，别说冲出亚洲，
莫说是罗纳尔多，即便神仙下凡也未必能拯救国足！足球是十一人在广大的球场，神出鬼没，令人眼花瞭乱，瞬息万变的极具观赏性的运动，是必须十一人通力合作，而且还必须合作得天衣无缝，恰到好处，方能向前，向前，再向前！而且你的制度，激励机制还必须到位，否则还是做梦为好！
不能，足球是一个整体，罗纳尔多也需要队友的支持，给他传球。
罗纳尔多在厉害也带不动国足，就算罗纳尔多能进球，国足也防不住对方的进攻，国足靠别人是不行了，得出病根上治，现在的国足已经病入膏肓了。
现在的国足就是进攻不行，防守不行，基本功不行，没有什么是行的，难搞啊。
肯定不行，没有国足，罗纳尔多一个人面对对方11个人，有了国足，罗纳尔多要一个人面对21个人，必输！
罗纳尔多身穿五星队服，带球从己方后场向前狂奔，沿途躲过三五个同样身穿五星队服站桩式队友，眼看就要进入对方禁区，忽然，一件五星队服横空杀出，一个漂亮的飞铲，幸亏罗纳尔多天赋异禀，及时起跳避开，总算免了断腿受伤，但求还是被漂亮的铲出了边线。罗纳尔多回头怨恨又茫然的看了一眼五星队服，最终只能掩面长叹，天不让我啊!
大罗就是小时候在贫民窟里跟一帮穷孩子踢野球练出来的，小时候身体比较单薄，对抗大孩子吃亏，靠着天赋在大孩子们之间带着球穿插自如，练出一身能溜得大孩子们够不着球的技术，控球之细腻，节奏感，流畅度无一不是顶级，看着就舒服。
等他年龄长起来身体素质够壮的时候，配合上他的技术，一头大牲口就成型了，4、5个后卫都弄不住的主儿，要不是意甲当年疯狗，一样的铲球，大罗膝盖不会废的这么快，就是在那种强度的防守下这头牲口依然贡献了无数经典的过人和进球，要是以大罗当年的水准和身体，放现代足球这种娘炮后防面前就是虎入羊群，无奈天妒英才，可惜！
罗纳尔多在埃因霍恩效力时，阿贾克斯是联赛冠军，他没资格参加欧冠。他到了巴萨时，巴萨只拿到了第三名也没有资格参加。到了国际米兰，97-98赛季开始五大联赛亚军也可以参加，98年世界杯后，罗纳尔多才第一次参加欧冠，之后大伤在国际米兰养了两年伤。
而02年欧冠再一次扩军，皇马即使拿不到联赛冠亚季军，也能在巴萨，瓦仑西亚，拉科等轮流做庄的时代得以参加欧冠。伤病是他最大的敌人。其实后来从皇马冬季转会到米兰，那一年米兰夺得欧冠，可惜之前代表皇马打过欧冠，所以米兰捧杯，罗纳尔多并没有拿到大耳朵杯。健康的罗纳尔多绝对是近三十年最好的前锋。
感觉罗纳尔多进球少是因为重伤之后改变了踢法，而且是有点浪的感觉，平时没有那么渴望进球，进球欲望不是特别强烈，反正再怎么浪，一个赛季进球20+，妥妥的一线大咖!但是一到关键时候，他需要进球了，需要拼搏的时候又绝对是殿堂级的表现，是一线大咖们的大咖!
那些说进球没有梅罗多的，只能说他俩生在一个好时代，大罗生在一个比较好的时代，因为有了巴斯滕惨痛的教训，才有了大罗他们相对文明的铲球。但是更是因为大罗他们带来的教训给了现在更加规范的制度和球员保护措施才让现在的球员们有了比较好的发挥。有的人会说，真奇怪，足球不应该是越来越进步吗?说得好像倒退了一样!没错，的确进步了，技战术更加成熟，协作更加流畅完善，但是真是因为这个原因使得没有非常突出的单兵作战，也许梅罗回到那个时代也不错，但不一定回去的现在这样的成就。
98年世界杯，02年世界杯，大罗都是当时巴西的主角，98的一些原因导致错过，但02带领球队一路夺得冠军。为什么没有像马拉多纳和贝利那样被封为球王呢？难道没有达到马拉多纳的水准吗？
其实除了贝利、马拉多纳外，从二战之后（二战之前的足球历史就不考虑的，太久远了），在足球发展的每个大时代、大阶段，都有至少2名顶级球员交相辉映，贝利之前的普斯卡什和迪斯蒂法诺，贝利之后的本肯鲍尔和克鲁伊夫，马拉多纳之后的的齐达内和罗纳尔多，然后再到现在的梅西和C罗，这些都是两个人的荣誉不相上下的，即便有一个人比另一个人荣誉更多，但也多的相当有限，不像贝利这种3届世界杯冠军、马拉多纳2届世界杯冠军这么突出！而且，获得世界杯冠军几乎是能否被球迷认可为一代“球王”的底限而已！这个底限放在现在就很难了！
考虑到足球发展已经越来越讲究整体性、团队性，而且随着训练水平的提高，球员的身体素质已经比马拉多纳那个时代超出太多了，就更别提贝利或者再往前的时代了。现在想要获得世界杯的冠军，不仅需要个人的出色，还需要身边有一群同样出色的队友，看看梅西、C罗在世界杯上踢得多么挣扎就知道了。现在看，梅西、C罗能够得到球迷一致认同登顶的机会几乎没有了，除非阿根廷、葡萄牙在卡塔尔世界杯上抡圆才有可能了，但4年后，35的梅西、37的C罗恐怕都不会是队内的首发或者核心了。
目前看，排在他俩身后的，自然就是内马尔、姆巴佩了，这届世界杯其实是内马尔的好机会，可能也是唯一的机会了，因为从俱乐部的荣誉来看，内马尔即便不如梅西C罗，但差距也不大，联赛、欧冠冠军都有了。就差世界杯了，而下届世界杯，他也30岁了，状态能否保持住还是个问题，更别说比他更年轻的姆巴佩4年后，经验会更加老道。所以说，内马尔如果这次带领巴西队夺冠可能算是马拉多纳之后第一个大多数球迷比较认可的“球王”了。
大罗真是把所有极端集合在一起最高的速度要停能立刻停下里，瞬间又加速，带球过人可以用最大幅度的姿势。但是球就是刚好在防守球员够不到旁边一点过去，这种球感就像预测到一样球贴着对方身体过你也碰不到球，射门的线路就是唯一的一线，就能抓得住，优秀的感觉。现在踢球的方式和大罗小罗那个年代已经有了很大的差别，现在很多大牌球队都不再有传统前锋，古典前腰的踢法也很少，现在讲究中前场可以打传控并且位置互相切换穿插。以前流行单箭头速度猛冲，现在教练都是要求一碰就必须倒地，好给裁判施加压力，不同时代造就不同的球星。
1997欧洲优胜者杯冠军，1997美洲杯冠军，1997联合会杯冠军，1998欧洲联盟杯冠军，1999美洲杯冠军有意忽略这些冠军，是根本不理解这些冠军的分量。以美洲杯为例，梅西，前后十多年至今颗粒无收，包括马拉多纳也是挂零。罗纳尔多连续拿了两次，若不是2004年，巴西足协决定派二队参赛，罗纳尔多的美洲杯冠军应该是3次。有些冠军，不能因为你拿不到，就刻意贬低其含金量。
美洲杯12支球队参赛，绝大多数球队的世界排名在前30位，想要拿冠军是要很大本事的，要知道巴斯滕、普拉蒂尼这种级别的，这辈子也就一次欧洲杯。还有些冠军，不能因为你不经历，就想当然觉得没难度。欧洲三大杯时代，优胜者杯、联盟杯的含金量是很足的，否则罗纳尔多、欧文怎能凭此荣获欧洲金球奖？有人选择活在当下，没有义务去了解历史，但不了解历史就质疑，那就不对了。
国足是可以说年薪最牛的行业，拿着年千万，甚至几千万的高薪，每天拿个球出去踢一踢，自己身体都锻炼了，娱乐也娱乐了，最重要就是赚到钱了。每天踢踢球几万元到手。这个确实暴力，原来踢球的这么赚钱，真是羡慕嫉妒恨啊。应该把城市中的球场利用起来，平时可以组织青少年足球队进行比赛!免费给这些青少年比赛，来现场看球的观众收取10元门票。这样既保证年轻球员有球踢。场馆也有了维护费!每周可以举行几场对抗赛。把比赛时间公布给大家。丰富了群众晚上的业余文化生活。一举几得。
一种行政足球至上的思维，国家队为大，投资人的死活足球官僚并不甚关心，他们在意的只是国家队战绩短期出彩，任期内捞取资本。
俱乐部对足协经常的朝令夕改不信任，遇到什么“新政”推出，就应付、拖延、打马虎眼，因为足协不是第一次搞这种所谓的“新政”，出台的东西，制订者自己心里都没底。
足球改革不是喊口号。资本、金钱这些东西，在一个市场经济的世界里是常态化，足球领域转会市场更是寻常。但陈戌源张口闭口“足球靠信仰”“还有没有良心”这种旧式口号，本身就透着虚伪和假模假式。你可以剖析联赛发展到现在的问题，但没必要上纲上线喊什么“良心”，
俱乐部和国家队对立化。中国足球近10年的问题是俱乐部和联赛发展很快，但国家队成绩不好，那就想办法提高国家队成绩即可，而不是推倒联赛，国家队就强大了。
国家队不行的根本原因还是青训出了问题，这个是需要十年二十年培植的，足协没有耐心做战略，就是能改改俱乐部名字这些枝节了。
就是心血来潮式的胡搞！凡事一刀切，还如此限期，首先就不科学，让金元足球退出，起码也需要循序渐进一个过程，不能一夜之间，让所有出资方和从业人员都懵，如此的粗暴操作方式，只能推倒了事，但无法重建！
罗纳尔多先得学会凌波微步带球、学会九阳神功让体力源源不断，嘴里默念他强由他强、清风拂山岗等心经，最后学会天残脚，让脚变大，抚摸一下脚毛，一脚横扫千军，带着强劲内力把对方直接吓的弃权，弃权算赢三分，稳赢。编不下去了，请大神们继续………
二、谁能给我一些笑话
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
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